19 | 13/11/2013
Мама — служанка?
Здравствуйте, дорогие читатели и друзья!
Сначала сразу сделаю небольшое объявление: сегодня в 19.00 по московскому времени пройдет бесплатный вебинар под названием «5 шагов к гармоничному развитию ребенка». Поговорим, о том, что интеллектуальное развитие не самое важное в жизни и что на самом деле надо нашим детям, чтобы взрослеть и реализовывать свой потенциал.
Я буду там присутствовать, а читать его будет моя коллега и подруга – Татьяна, автор блога «real-parents.ru». Приглашаю всех! Зарегистрироваться можно по этой ссылке.
Недавно мне повезло прослушать вебинара практикующего психолога – Екатерины Блюхтеровой о развитии и воспитании ребенка от 5 до 8 лет (консультации проводятся в клубе Большая Черепаха). И многое из того, что услышала, заставило меня задуматься и начать менять отношения с ребенком.
В вебинаре много всего интересного и конечно, я не буду говорить обо всем.
А расскажу об аспекте, на который я обращала внимание, но в недостаточной степени.
Мнения из моих любимых книг
Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым — важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это — искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.
Счастью учатся в процессе игры. С семи до четырнадцати нужно поощрять детей к игре и веселью. Имея эту основу, они смогут как следует трудиться в школе, готовясь к добросовестному труду в дальнейшей жизни. Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так никогда и не научиться быть счастливым и радоваться жизни.
Есть еще одно мнение в книге в книге «Не упускайте своих детей»: Ньюфелд предостерегает от излишней самостоятельности. Вот небольшой кусочек:
Мы так стремимся к тому, чтобы наши дети быстрее начали делать все самостоятельно, что просто не замечаем, насколько зависимыми они на самом деле являются. Как и слово «сила», слово «зависимость» приобрело негативную окраску. Мы хотим, чтобы наши дети были самостоятельными, самомотивированными, самоориентирующимися, обладали самоконтролем, полагались на свои собственные силы и были уверены в себе. Мы так старательно поощряем в детях независимость, что уже совершенно забыли, что такое детство.
Ведь любящие люди должны помогать друг другу и отталкивая ребенка в попытке сделать его самостоятельным, мы на самом деле вредим ему.
Хотя на самом деле здесь идет речь не о самостоятельности в бытовых вопросах, а скорее о самостоятельности в социальной сфере. И что она не появляется у ребенка, а скорее зависимость и потребность в родителях уходит к кому-то другому.
Мама — служанка?
Многие, наверное, знают и понимают, что мама не должна быть нянькой-сиделкой при ребенке. Ребенок должен быть при взрослой самостоятельной маме. Вроде бы понятно, но малыш ведь ничего не может — ни одеваться, ни кушать, ни тем более убирать за собой. А вы задавались вопроса: когда сможет? И что сможет?
Сейчас я к этому могу добавить, что мама не должна быть еще и служанкой
Если в доме есть два ребенка старше 6 и 3 лет, то на маме остается 50% дом. И, если все будет происходить именно так, то, наверное, современных мам уже не будет так пугать мысль о втором или (о ужас!!!) третьем ребенке. Ведь многие не могут реализовать себя даже с одним, находясь в постоянном прислуживании – покормить, подать, вытереть, принести, одеть, подержать. Конечно, садик и школа кажутся спасением, а второй ребенок – каторгой и добровольным заточением еще на 2-3 года.
Что я изменила у нас
Так вот раньше мне абсолютно не казалось, что Глеб не самостоятелен в чем-то: он всегда сам одевается, обувается, умывается, справляется в туалете, кушает.
Но я все равно решила засечь, сколько различных просьб я получаю за день: оказалось колоссальное количество.
- Мама налей воды
- Мама дай ложку, вилку, кружку, бумагу …
- Мама что мне надеть
- Мама раскачай меня, подсадить, покажи, поднести
- Мама достань, подержи, подай …
И это только от одного ребенка. А теперь, если умножить на два? А ведь все это ребенок может делать сам и, кстати, для этого не надо прикладывать много усилий. Глеб, например, все это давно умел делать — просто привычка просить. А у меня, наверное, привычка делать, то о чем вежливо спокойно попросили.
Глеб моет посуду. Марк подает тарелки )
Вот я и подумала, что мама это не служанка. В 5 лет ребенок не может только, наверное, суп приготовить и брюки погладить, а со всеми остальными бытовыми вопросами уже вполне может справиться. И вот всего лишь фраза «Глеб сделай сам» освободила очень моего времени!
Кроме того мы решили, что Глеб и Марк вполне могут
- Убрать и помыть посуду после завтрака
- Заправить кровать
- Сделать весь утренний туалет: умыться, почистить зубы, выбрать себе одежду (Марку пока помогаю одеть некоторые вещи)
- Взять для себя яблоко или другие фрукты из холодильника, помыть
- Глеб может нарезать яблоки на кусочки для себя и Марка
- Подмести и помыть пол в кухне (она у нас – крошечная, это буквально 2 квадратных метра)
А самое главное я решила расслабиться, чтобы это не было профанацией, когда мама стоит рядом и все переделывает или помогает. Например, я просто даже не иду в ванну, чтобы проверить, кто и как умывается, не советую какую одежду одеть, не помогаю с тряпкой и веником. Просто знаю, что многие мамы доверяя дело ребенку хотят, чтобы он его сделал в точности как это делают они: и конечно у ребенка не получается, а мамы решают что легче сделать все самим.
Так вот я решила, что – нет, это их дело и вмешиваюсь только, когда меня просят, а в остальном просто ухожу: так легче держать себя в руках =)
А как считаете вы?
Я рекомендую эти статьи блога:
Что действительно надо нашим детям? Статья о том, что самое важное в развитии и воспитании наших детей до года
Кто такая слингомама и почему я ей стала? Рассказ о нашем опыте воспитания младшего сына вообще без коляски
Я — только «за»! 🙂 Абсолютно согласна и с тем, что дети многое могут, и с тем, что привычку просить помощи там, где можно сделать самому нужно мягко искореннять, и с тем, что мама — это не прислуга. У меня пост зреет на тему как раз детского труда, помощи, обязанностей. О том, что важно не только поощрять детскую помощь, но и научить ребёнка, подсказать как сделать рутинное и неинтересное — интересным. А то есть и такой момент: интересно — делаю, неинтересно — не буду. Момент очень детский и естественный с одной стороны, но, к сожалению, растущий вместе с ребёнком, а не проходящий. А если ещё учесть, что всё вокруг, вся среда обитания транслирует — получай удовольствие и развлекайся на всю катушку, то даже и прогрессирует порой эта история.
Юля, я с удовольствием прочитаю о том как вы решаете проблему детских обязанностей. Потому что вопрос очень тонкий: не перегнуть палку, но и не пускать на самотек
Ксения, правильно Вы считаете, ребёнок вполне может справляться с бытовыми мелочами. У нас дочь после «покажи как» теперь и в комнате своей прибирается (мне только сдерживаться надо, чтоб не напоминать про пыльные места 🙂 ) и посуду за собой моет. Причём ребёнок сама говорит, что мама тоже должна отдыхать.
Мне кажется, что когда ребенок (я имею в виду самых маленьких) что-то делает сам, это нельзя назвать «помощью по хозяйству». потому что по большей части всё приходится переделывать. И давить на ребенка, чтобы делал то, что «положено», неправильно, на мой взгляд. От детской «помощи» больше пользы самому ребенку, чем маме. Поэтому если он хочет уметь и делать сам — надо это поддерживать. Но если не хочет — пусть побудет маленьким. В конце концов, этот период скоро закончится.
Я заметила по сыну, что часто он просит то, что может сделать сам (например, снять/одеть трусы, собрать игрушки в коробку и т.п.) не потому, что ему трудно или не хочется, а потому что он просит о взаимодетйствии. Для него это способ общения. Иногда я тоже отвечаю в духе «сделай сам» или делаю по-быстрому сама, но вижу, что это не очень эффективно, потому что после этого следует какая-то еще просьба — и в корне ее тоже призыв: «Мама, давай вместе!» Или «поухаживай за мной» 🙂
Иногда слышу сходство во внутреннем подтексте таких вроде бы разных фраз: «Принеси попить» и «Мама, погладь меня».
Оль, ну я имела ввиду детей все-таки постарше, наверное с 3-4 лет что-то по дому уже будет не просто баловством. И надо стремится чтобы это было не просто баловство, чтобы это была реальная помощь, такая же как и жизнь вокруг. Жизнь ведь реальна: ребенку и любому человеку надо уметь умываться, чистить зубы, кушать самостоятельно, справляться со своими потребностями — налить воды, отрезать хлеба, достать и помыть фрукты самостоятельно.
Согласна, что у детей 3-5 лет уже вполне могут быть свои обязанности по дому. У нас дочка следит, чтобы в графине была вода, поливает цветы, загружает-разгружает стиральную машину, снимает высохшее белье, помогает мне гладить, готовить и мыть посуду… В общем, многое умеет. Другой вопрос, что она пока не делает это на регулярной основе — лишь когда попрошу. Но, наверное, всему свое время.
Вот именно поэтому я и не переношу никаких гуру по родительству, то есть я не умаляю их достоинств, у них многому можно научиться и благодаря им о многом задуматься, но большинство из них подазумевает, что их теория самая верная, и шаг вправо, шаг лево, пусть и не расстрел, но уж точно хана ребенку. А правда в том, что дети разные, и точно так же как «бог один, а путей к нему столько сколько, людей на свете,» я думаю, что и путей к гармоничному воспитанию ребенка тоже очень много.
Кроме того я не верю в тотальное материнство. Любовь должна быть тотальной, а вот материнство нет. Тотальность не в одном аспекте жизни не бывает здоровой практикой.
В связи с этим я совершенно согласна с тобой, что одно дело уход за ребенком, действительно нужный ему уход (а не «давай сам одевайся, большой уже» когда ребенок еще и порядка одевания-то толком не понимает), а другое дело мама, как сам собой разумеющийся обслуживающий персонал. Я считаю, что у детей должны быть обязанности (с определенного возраста, конечно), очень важно, чтобы дети помогали и участвовали в делах семьи, и четко понимали для чего существует каждое домашнее дело.
И тут еще один момент есть, на мой взгляд важный… Домашние дела это не мука, это радость, это очищение, это медитация. Эти дела мы делаем друг для друга, чтобы нам было хорошо, уютно, удобно, вкусно, сытно. Если оберегать ребенка от этих моментов, может появиться ощущение того, что домашняя работа это какое-то неизбежное зло, которое надо сделать побыстрее, а детям так и вообще к этому «злу» прикасаться не гоже. Поэтому работая вместе на благо семьи, мне кажется, мы можем научить детей любить и уважать уют, чистоту , красоту, и делать это не потому что «надо,» а потому что хочется.
Сторонники «счастливого детства без обязанностей» приравнивают труд чуть ли не к рабству. А как же удовольствие от работы? Удовлетворение от полученного результата? Заслуженный отдых после выполнения трудного задания? Где же ребенок этому научится, если не от мамы с папой!
Кстати. служанкой тоже себя частенько ощущаю, но, как Полианна, пытаюсь радоваться тому, что во мне нуждается такое количество людей 🙂 И еще расслабиться надо, это точно, Ксюша 🙂
Полностью согласна! На самом деле, только наши мамочки сидят над своими детьми как наседки и квохчут каждый раз, когда ребенок не дай бог не на ту пуговку застегнется. Я считаю, что нужно перестать трястись над каждым шагом и дать больше свободы, позволить сделать что-то неправильно, но по-своему. Тогда и дети будут намного спокойней в будущем, когда придется идти в садик или школу без мамы.
Ксения очень важный вопрос затронула. Обучение труду нужно не только для освобождения мамы, но и для самого ребенка. Он постепенно должен осваивать «азы» труда, а главное, привыкать к определенному порядку: поиграл в кубики — сложил их в коробку,
поиграл в куклы — поставил их в кукольный домик,
поел — убрал посуду и так далее.
Тогда привыкая все правильно делать с детства, ему не нужно будет когда-то осваивать систему Флай-леди…
Полностью поддерживаю слова Даны о домашнем труде во благо друг друга.
На мой взгляд, выполнение каких-то обязанностей — это вполне гармоничное занятие для всех членов семьи.
Пока ребенок маленький он и сам очень хочет помогать маме и делать все как мама. Ему это доставляет огромное удовольствие и он чувствует себя сопричастным к маминым делам. И главное в этом его поддержать, а не останавливать и ограничивать. Впоследствии это становится хорошей привычкой помогать или брать какие-то обязанности на себя. Как и в любом деле, здесь не должно быть принуждения, иначе это вызовет реакцию сопротивления у ребенка.
Прочитала вашу статью про маму-служанку и задумалась… А ведь я действительно делаю многое за дочку, чего делать не надо. Спасибо!
Да я согласна, Ксения. К тому что все вертится не вокруг тебя и мама с папой не те, кто должен тебя обслуживать дети должны привыкать буквально с рождения! Надо таким образом формировать сознание. И стремится, чтобы из области «хоть что-то сделал» дела переходили в область делаю качественно.
Странно, не «подпускать» детей к труду, ведь они же сами подражают нам, взрослым и начнают делать что-то по дому.
У меня сын намедни сам сварил ленивые вареники — я отлучилась с кухни и оставила его наедине с приготовленным, но не порезанным тестом и закипающей водой.. Как была приятна такая помощь!
Да, как-то не совсем понятно, что мешает ребенку быть счастливым, совмещая это с домашними обязанностями, тем более что сильное ощущение счастья дают именно какие-то свершения и достижения, а не одни только развлечения и игры. И да, я тоже считаю, что мама не должна быть служанкой, а потому наступает такой момент, когда как бы ни проще было сделать самой, надо начинать перепоручать какие-то действия самому ребенку. И да, позволять при этом делать ему по-своему тоже нужно, обязательно, дабы не отбивать охоту делать вообще своими замечаниями и критикой.
Да, в какой-то момент это должно перестать быть игрой-помощью, а стать полноценной помощью «без мамминой доделки-переделки»
Согласна, надо дать ребенку научиться делать самому, иначе как он вообще научится.
Согласна, сыну всего год и три месяца, но мы уже активно приучаем его следить за своими вещами. Ему нравится «помогать» мне подметать пол. Понятное дело, что в таком возрасте ребенок воспринимает это как игру, но зато это у него может войти в привычку и он к своим пяти годам будет способен ухаживать за своими личными вещами и помогать мне по дому!
Я мама ленивая, поэтому если я читаю книгу и мне неохота вставать с дивана, я так сыну и говорю — давай сам. Единственное, что одеваться он у меня не умеет до сих пор — в этом я ему слишком потакаю. С отцом они все делают вместе — уборку, сборку мебели, покупки в магазине, поливают цветы. Но все только по его желанию — если не хочется, мы не заставляем — сами лентяи. А вот мама у меня как раз из тех, кому проще самой, поэтому у меня до сих пор бытовые трудности в мелочах.