20 | 14/4/2012
Мой взгляд на социализацию ребенка в семье
«Лучше совершить ошибку со всей силой своего существа, чем тщательно избегать ошибок, дрожа от страха. Ответственность означает признание, как цены, так и удовольствия, а также совершение выбора основанного на этом признании и жизнь с этим выбором без сожалений».
«Похоже на крайности: «Или-или». Как насчет умеренности?»
«Умеренность?«, — он вскочил на стол, словно евангелист. «Умеренность? Это — посредственность, страх и смятение в маскировке. Это — благоразумная дьявольская ложь. Это — шаткий компромисс, который никого не сделал счастливым. Умеренность — это для мягкотелых, извиняющихся наблюдателей мира, которым страшно что-либо предпринять. Она — для тех, кто боится заплакать или засмеяться, для тех, кто боится жить или умереть. Умеренность«, — он набрал побольше воздуха, готовясь к заключительному приговору, — «это тёпленький чаёк, который готовит сам дьявол!«
Дэн Миллмэн «Путь мирового воина»
Сегодня я решила поделиться своим мнением на вопрос социализация детей дошкольного возраста, который волнует многих мам. Особенно это касается детей, не посещающих детские сады.
Меня, как и любую маму, отказавшуюся от идеи отдать ребенка в обычный детский сад (мы ходили в садик по системе Монтессори), в «обычный» возраст (2-3 года), нередко посещает страх о социализации ребенка: «А вдруг мой сын не будет подготовлен к социальной среде, вдруг он не научится заводить друзей, и вообще будет страдать от одиночества». И вот меня посетила мысль о социализации ребенка в семье и детском саду, которую я долго обдумывала и вот сейчас, похоже, готова высказать.
Что вообще понимать под «социализацией ребенка«? Можно понимать этот термин, как уяснение человеком культурных норм и правил, которые приняты в обществе. Согласитесь, что это звучит несколько «технически». То есть ребенок усваивает, что девочек надо пропускать вперед; после обеда говорить спасибо; когда к тебе обращаются приветливо улыбаться; говорить извини и пожалуйста, и многое, многое другое.
А как влияют чувства на развитие социализации детей дошкольного возрастав семье или детском саду? Например, дружба, это ведь непросто совместная деятельность или разговор, это в первую очередь чувства. Для того чтобы они возникли нужен определенный человек, мы не можем дружить со всеми подряд. Даже если очень-очень постараться, есть люди, разделяющие с нами интересы и взгляды на жизнь, но не вызывающих трепетных чувств.
Выходит для того чтобы познакомится с человеком нужна «техника». Для детей это часто выражается во фразе «как тебя зовут? Давай дружить!». Это одна сторона понятия «социализация дошкольника«, другая же заключается в том, что для того чтобы возникла дружба нужно совсем другое: что-то более глубокое, эмоциональное, чувственное.
Все это наталкивает меня на мысль, что для развития социализации у детей дошкольного возраста(понимаемой как умение дружить, любить, прощать, то есть взаимодействовать с людьми и обществом на уровне чувств) важна не техническая сторона, а эмоциональная. Умение различать тех, кто тебе интересен от тех, кто безразличен; наполнять свою жизнь людьми, с которыми тебе хорошо и «не пускать» туда, тех, кто тебе не приятен. Весь «этот набор» можно развивать дома, рассказывать сказки, истории, которые трогают малыша; общаться с семьями у которых есть дети; показывать пример поведения на улице — подкармливая птиц и бездомных котят; помогать тем, кто слабее. Такая социализация детей в семье мне кажется более значимой.
Можно возразить: если вы не познакомитесь с человеком, используя технические приёмы, потому что стесняетесь и вообще мало общались с незнакомыми людьми, дружба точно не возникнет. Я с этим не согласна. Для того чтобы знакомиться с людьми нужен просто «сильный дух», что-то сродни смелости. То, что можно воспитать в ребенке поднимаясь, например, в горы, когда не думаешь о будущем, о том какой высоты склон и как ты устал, а просто переставляешь ноги перед собой. А «подтолкнуть» к смелому поступку может яркость и полнота чувств, которые человек умеет (или не умеет) испытывать. Не стали ли вообще переживания, такие как любовь, дружба, грусть, разочарования, легковесными, неяркими в нашем обществе?
У меня так много знакомых, которые в институте познакомились с парнем или девушкой. Потом, чтобы лучше друг друга узнать и не скучать, они сходили в кино, потом поняли, что вокруг у всех есть «пара», и тоже решили быть парой, и так далее – семья, дети. В жизни все умеренно и спокойно и напоминает именно «сладкий чаёк» (из эпиграфа). Поэтому у меня возник вопрос, а возможно ли такое, что сосредотачиваясь на нормальной жизни и уяснение «технических» сторон взаимодействия людей, можно забыть о главном – о чувствах? Имея 100 знакомых, не иметь ни одного друга; имея множество любовных связей, ни разу не любить? И что важнее в развитие ребенка и его социальных навыков, окружить его множеством других детей (как в детском саду или школе) или воспитывать духовность, эмоциональность, чувственность и развивать социализацию в семье?
Глубокая статья и заставляет задуматься. Конечно чувства очень важны и очень часто — да наверное практически всегда бывает так, что есть 1000 знакомых и нет ни одного друга. Но мне кажется, что это проблема не детского сада, ведь там дети просто получают свой первый опыт общения на равных. И чувства проявляют самые искренние и никого не стесняются. А это очень важно, чтобы ребенок умел и не боялся их проявлять. Это конечно лично мое мнение.
Анна, я согласна, что это все-таки не взаимоисключающие вещи: детский сад и эмоциональное развитие. Наверное я скорее тяготею к мысли, что если ребенок не стремится «общаться» и строить «какие-нибудь» отношения с окружающими детьми, то и в этом есть своя мудрость.
Ксения, прочитала и задумалась. Пока мысли в порядок не пришли, но я сейчас решилась на то, чтобы попробовать водить в садик Дашку только чтобы она имела возможность поиграть с детками (пока хочу на пару часов водить. посмотрим, как ей понравится или нет)
Маша, у меня тоже не приходят в порядок уже давно =). Я уже столько времени над этим думаю. И столько разнообразных занятий и кружков я посетила… С Нового Года ходим в частный сад, сначала все нравилось, но чем дальше, тем меньше. Сейчас уже вообще нравится, только то, что Глеб бывает в новом месте (дома все-таки приедается и общение с мамой непрерывное и игры-занятия) и общается с новыми людьми. Новые люди — это воспитательницы, с детьми он просто вежлив, но ни с кем за полгода так и не подружился. Но дружит с воспитательницей одной, про нее все рассказывает, как играли и что делали. А не нравится много чего, начиная с очень большой цены, заканчивая профессионализмом педагогов, воспитателей и самого директора.
Похоже со следующего года будем искать секцию какую-нибудь, пока очень много про айкидо думаем.
Ксения, спасибо за ваш пост. Он очень серьезный. Моему бойцу почти два, и тоже вопрос стоит ребром: вести в садик для социализации или нет. Решила пока так: годик еще подожду.
Но вы очень правильно раскрываете тему социализации: это умение должно быть на более глубоком уровне, чем обычные техники знакомства. Я вот что еще думаю, каждый ребенок — уникальный, а в саду всех причесывают под одну гребенку. И уже в этом возрасте наши дети становятся зависимыми от чужой оценки, от чужого мнения, учатся жестокости (а иначе как отстоять свою игрушку или свою территорию?). Как не хочется, чтобы малыш начал терять свою индивидуальность уже с этого возраста. Может, я говорю какими-то уж слишком громкими фразами, но это действительно наболевшая тема ).
P.S. У вас на блоге очень приятно и уютно 🙂 Буду к вам заглядывать!
Знаете, что заметила…. если ребенок в семье один или первенец, то ему тяжелее идти в садик. Он больше переживает, плачет. А вот уже следующие дети в садик начинают ходить легко. Судя по своим детям — садик нужен. Главное, чтобы достался хороший садик с добрыми творческими воспитательницами.
Вот у нас Глеб не плачет (и никогда не плакал, мы вообще медленно вводились в группу, но спокойно), но садик не любит. Всегда идет, вроде бы с удовольствием, но накануне каждого дня спрашивает «А завтра в садик?» (мы не каждый день ходим) и если я говорю — нет, то радостно говорит «ура, значит дома буду играть!» Сегодня его забираю, воспитательница говорит «Он у вас такой обособленный, все старается делать один или со взрослым. Больше всего ему нравилось, когда все заболели и он один ходил =)». Детей там вообще мало — 8 человек. И Глеб «общается» при необходимости, то есть попросить, извиниться, помочь, он может, но не более того. С другой стороны у меня такой же характер, в саду я общалась с одной девочкой из 30 человек, остальных вообще не помню, как будто и не было больше там никого. А в школе так и вообще ни с кем не общалась. И я не страдала от этого, мне было очень хорошо, просто никто в классе не вызывал интереса. Другое дело очно-заочный физмат. Там я дружила почти со всеми 30 человеками и до сих пор поддерживаю отношения с некоторыми.
В общем думаю, что дело в характере, и общему укладу жизни, который ребенок наследует от родителей.
[…] нужно найти компромисс для ребенка. Для нормальной социализации детей дошкольного возраста им необходимо играть со своими сверстниками, […]
Вы так глубоко пишите.А вы не думали сами открыть садик,сейчас это распространенное явление.
Все таки стоит самому попробовать что то сделать,для того,чтобы говорить о других.
На счет вашего сына,возможно ему нравится время проводить с родителями и именно поэтому он не хочет куда либо идти,может ему не хватает этого времени с родителями.а его родители этого просто-не видят?
Все неоднозначно.
Если бы у меня была возможность отбирать в «мой» садик родителей и детей, я бы его открыла =))) Есть люди с которыми мне не приятно общаться и я не буду этого делать ни за какие деньги. К тому же садик это не столько общение с детьми, сколько организаторская работа и хлопоты. А вот общаться и дружить с другими семьями и детьми, организовывать игры и занятия для наших детей мне нравится.
Насчет сына, безусловно ему, как и любому ребенку, нравится быть с родителями. Но «родителей» (имею ввиду общения родителями) должно быть в меру — мало плохо, много — тоже плохо.
Ксения, мне, как любой маме, на вашем сайте есть что найти полезного. Мы живем в Лондоне, семья у нас двуязычная и, решив отправить младшую дочку в детский сад, прежде всего мы преследовали цель развить ее разговорную английскую речь. Надо сказать, эффект не замедлил проявиться. Но, к сожалению, только мы привыкли к нашему садику, со сменой района проживания пришлось искать новый. И мы не нашли. Начнем с того, что в Англии детские сады очень отличаются от наших, даже статью об этом написала у себя в блоге. Дома заниматься — это хорошо, но мне кажется, качественный детский сад очень помогает в становлении ребенка, как личности, учит общаться, даже к самостоятельной еде быстрее приучает, а для двуязычных детей — это вообще мощнейший стимул заговорить с другими, чтоб его понимали.
Ольга, но семья тоже помогает становится ребенку личностью =) В принципе если ребенок проводит 2-3 часа в день в саду и ему это нравится — это отличный вариант. Другое дело, что найти нормальный не очень дорогой сад, который нравится — проблема. Плюс дети очень разные — мой старший, очень любит самостоятельную деятельность -творчество : рисование и конструкторы. И если у нас выпадает день, когда много куда надо съездить для него это катастрофа — очень переживает что не успеет нарисовать и построить все что «задумал». Хотя с Марком они тоже часто играют в шумные, подвижные игры.
Интересеная статья, но мне кажется, что изначально автор уже занял позицию «против детского сада» и хочет утвердиться в ней дальше)) Детский сад — это ведь тоже не обучение вежливым словам)) Детский сад помогает узнать своего ребенка с другой стороны, ведь дома и в саду порой дети себя ведут совсем по-разному. Я люблю наблюдать за своим ребенком хотя бы пару минут, как он играет с другими детьми, когда прихожу за ним вечером. И насчет общения и друзей — зачастую первый опыт дружбы случается в саду. Например, мой сын уже выделил конкретных ребят, с некоторыми постоянно вместе играют целый день. Может, потом они даже и не будут дружить, общаться, но именно сейчас у него первое полноценное взаимодействие с ровесниками. И потом, все равно дети дома с родителями только устают. В 1-2 года они познают предметы, в 3-4 они уже хотят познавать людей.
Когда отдавала своего ребенка в детский сад, одна мама уже повзрослевших детей сказала, что я отдаю не в сад, а воспитателю. Это действительно так. Так что надо воспитателя искать хорошего прежде всего!))
Гузель, я согласна с вами насчет важности выбора воспитателя, а в последующем и первого учителя. Я действительно против детского сада и в этой статье хотела поддержать тех, родителей, которые сомневаются и волнуется, что не посещая дет. сада ребенок что-то упустит. Я уверена, проводя больше времени в семье дети только приобретают.
По-моему главными людьми, которых должен познать ребенок являются родители, сестры и братья. К сожалению, проводя 8-10 часов вне дома, это познание становится невозможным… Я не против дружбы и ровесников. Просто не в таком количестве и не в таком возрасте.
Я больше боюсь, что находясь первые годы своей жизни только в семье, где ребенок главный (в общем и целом это так, я не говорю про капризы,а про общий уклад жизни), где все его понимают уже с полуслова — не трудно ли ему будет в школе,даивдальнейшей жизни отстоять свою точку зрения, завоевать уважение сверстников, «найти свое достойное место под солнцем»? Мне кажется, особенно это касается мальчиков. Их характеру, образу жизни присуща соревновательность, жажда быть первым (ничего с этим не поделать, это мужская психология) — сможет ли ребенок после семи лет парниковых условий выдержать такой мир мальчиков? Очень хочется, чтобы смог. А иначе ведь стресс на долгое время.
При желании можно найти оптимальный вариант — устраивать боьше выходных (например,в первый год хождения в сад у нас среда тоже была выходным днем наряду с традиционными сб и вс), забирать в обед и пр. Раньше мы забирали в 16.00 самое позднее, а теперь около 17.00, так как если прийти пораньше, сын просит еще поиграть и подождатьего. Не надо бояться детских садов! У детишек там свой особый мир, личное от родителей пространство)))))
Я Вас не уговариваю никоим образом, но пытаюсь показать, что детский сад — это концлагерь какой-то, это альтернатива обычным будням! Желаю Вам прийти к гармоничному воспитанию, хоть дома, хоть в саду,и быть здоровыми!
Гузель, спасибо! Здоровья и благополучия вашей семье!
Вы меня немного удивили насчет ребенка главного в семье… Как это главный?! Да и какой из детей должен быть главным, особенно, если их больше 1-2? Знаете перекосы в воспитании бывают (а главенство ребенка — это реальный перекос) и я полностью согласна, что наличие внешней среды, такой как сад дает шанс их минимизировать.
Насчет места «отстоять свою точку зрения» — как раз у детей ориентированных и растущих под влиянием сверстников, этой точки зрения даже нет. Вернее она полностью совпадает с мнением других детей, а впоследствии людей.
Да, и соревновательность очень губительна отражается на детях особенно в дошкольном возрасте. Дети еще не в состоянии сделать каких-то выводов о том почему они выигравшие или проигравшие. Для них еще пока самым важным является одобрение взрослого (будь, то родители, воспитатель, тренер), а потому они начинают искать другие способы этого одобрения и внимания (иногда очень не миловидные). Самооценка формируется только к 6-7 годам. Если до этого времени поместить ребенка в конкурентную среду, то самооценка-внутренняя подменяется внешней, основанной на отношении окружающих…
В общем, я не считаю сад — концлагерем ) Если это не 10 часов 5-7 дней в неделю, то вполне возможно он не повредит. Если воспитатель окажется по-настоящему интересной и целостной личностью, группа не перегружена детьми (то есть их будет меньше 10), а ребенок будет находится там несколько часов в неделю, то можно говорить о какой-то пользе. Но реальность такова, что найти такое сочетание крайне сложно: силы родителей, потраченные на такой поиск, часто не соответствуют той пользе, что получает ребенок….
И я уверена, что если родители могут себе это позволить в финансовом отношении, то детям лучше больше времени проводить в семье. Отнюдь не у мамы на коленях, а просто где-то недалеко от родных взрослых, заниматься своими «мальчишиско-ребяческими» делами.
Еще раз, спасибо за вашу точку зрения!
Когда я писала про главенство ребенка в семье, так и подумала, что звучит очень сильно))) Конечно, я не имею в виду растить тирана, который руководит всем)) Но подумайте — все равно распорядок дня, дела мамы подстраиваются под распорядок и нужды ребенка (или детей). Его разумные желания тоже сразу исполняются. Всегда есть под рукой мама — это же так удобно! К сожалению. у меня есть примеры двух семей, где мама сидела дома с детьми. Детишкам сейчас по 12-15 лет, а они даже чай налить просят маму!! Придут из школы, ждут маму (если ее дома нет), чтобы она разогрела поесть.. Мама до сих пор им вещи гладит и пр… Во второй семье мама сама мне жаловалась, что тоже дети (а там студенты уже) — все мама и мама, мама и мама… И с другой стороны, находясь постоянно в зоне комфорта, где все равно многое уже с младенчества подстроено под ребенка, как он будет реагировать во внешней среде? Сможет ли спросить что-нибудь, задать вопрос, выступить с инициативой? Очень хочется верить, что сможет.
А про соревновательность — от нее действительно никуда не деться, вы как мама двух мальчиков, наверно, уже это заметили. Наобарот, психологи рекомендуют коллективные игры на соревнования. тем более такие «шумихи» с детства учат маленьких мужчин своим эмоциям, когда нужно вовремя остановиться, узнают, что не всегда побеждаешь (а дома честенько ребенку родители поддаются), что нужно приложить усилия, чтобы выиграть, что надо получать удовольствие и от самого процесса. И много чего еще))
На 10 часов в день уж не водят детей, и по 7 дней не бывает)) (наверное). Это в советское время с ума сходили.
А так, конечно, я бы тоже водила своих ребят в частный садик, где 10 человек максимум, воспитатель может уделить всем внимание, нянечка с мед.образованием, куча материалов и игр. Оптимальный вариант) Но цены кусаются к сожалению( Вообще от вашего поста можно перейти к проблеме российского дошкольного образования…
Гузель, поняла вашу точку зрения. Я кстати писала на тему должна ли мама быть служанкой — http://ideas4parents.ru/vospitanie-2/mama-sluzhanka.html
Однозначно не должна =) Я не буду лукавить, если скажу, что в нашей семье жизнь детей подстраивается под жизнь родителей, а не наоборот. Так должно быть, я верю, что так правильно. Но это трудно для мамы, это требует выйти из зоны комфорта маме, начать делать и воспитывать по-другому, поменять свое отношение к ребенку который неумело моет посуду, проливает молоко. Кстати такого опыта в садике ведь не предоставляют, не правд ли? (В большинстве своем, имею в виду) Знаю семью, где ребенок ходили в сад, но при этом в свои 12 тоже чай себе не может налить… Потому что такова позиция мамы и бабушки — они всегда нальют =))
Дети в семье могут получить гораздо больший опыт самостоятельности, чем в саду. Но это требует от мамы работы над собой, терпения, умения спокойно и доброжелательно обучать. Это порой сложнее, чем отвести в сад и заняться своими рабочими делами спокойно и с комфортом.
Ксения,мне кажется, ответ — нужен ли ребенку детский сад — кроется в вашем рассказе о том, что Вам уютно было только в коллективе единомышленников, то есть в ВУЗе. И ребенку тоже нужны единомышленники. Не стоит думать, что он еще ничего не понимает, не отличает своих от чужих. Вот если отдать в сад в два года, да несмотря на все его слезы, — все не сразу привыкают — так он может и не научится отличать, зато научится смиряться с тем, что не нравится, а вовсе не отстаивать свои позиции. Ведь во взрослом возрасте мы стараемся окружать себя людьми своего круга, почему же нельзя позволить этого ребенку. Дети тоже все разные. надо просто (хотя это совсем не просто) чувствовать своего ребенка, разговаривать с ним, находить такие решения, чтобы и его взгляды учитывались и позиция родителей была ему ясна. И если эта связь между родителем и ребенком есть, и она крепнет, тогда не имеет значения, ходит или нет он в детский сад. моему сыну 4, и он очень хотел в детский сад, ходили, выбирали среди местных, походил с неделю и всё… всё понял. больше не хочет. и я прекрасно понимаю почему. но иногда мне просто необходимо его оставить, а самой съездить по делам, и я ему это объясняю, нехотя, но соглашается. он ходит на разные кружки, и я понимаю, как тонко он чувствует разницу по отношению к себе в саду и в художественной студии, например. тут с ним как со взрослым общаются, объясняют, ждут результата, ставят задачи и хвалят за любое решение. А там… об этом много можно писать… только зачем, если главное то, что ребенку там не нравится.
Ребёнок учится социализации у врозлых, копируя их поведение. Дети не учат друг друга социализации, а просто отрабатывают в общении увиденное в жизни взрослого. Если ребёнок не увит примера, он сам не придумает правила вежливости и этикета, не освоит нежность и дружеское уважительное отношение к окружающим. Поэтому если в семье все в порядке, то и садик не нужен. Даже может подпортить поведение. Садик придумали не для детей, а для родителей.