16 | 08/2/2012
В защиту детских слез
В продолжении моей статьи на БлогиМам, решила написать этот пост. Вообще я задумывала его как комментарий, но он вышел таким объемным, что я не решилась отправить его.
Есть такая притча.
Однажды к мудрецу пришел ученик. Мудрец начал наливать ему чай, когда кружка была наполнена, он продолжал лить. Ученик спросил его: «Зачем ты льешь чай в уже полную кружку?». На что мудрец ответил: «Твой разум, как эта кружка. Он полон. Иди и освободи место».
Для того чтобы учиться и становится опытнее и мудрее — надо иметь открытый разум. Именно он помогает учиться на своих ошибках, а не просто огорчаться когда они случаются. Именно «открытость миру» помогает слышать и принимать другие идеи, а не лелеять свои собственные.
Хотите вы этого слышать или нет, но детям нужен сдерживающий фактор. Ребенок постоянно проверяет границы, сам он их не знает и не может установить. Их должны установить взрослые. Таким сдерживающим фактором могут быть – физические наказания, угрозы наказания, угрозы лишения, лишение чего-то, угол, тайм-аут, крик и.т.д. Каждая семья выбирает его сама. Вот только при выборе все руководствуются разным.
К сожалению, многие руководствуются формулой «плач ребенка = травма ребенка». Они выбирают «мягкие методы», такие как угол или лишение чего-то, например сладкого или развлечения. Дети при этом и вправду редко рыдают, а значит «не делают больно» таким родителям. Ведь на самом деле родители боятся детских слез, так как боятся своих чувств и эмоций, вызываемых этими слезами. Нередко мамы и папы, не зная как реагировать на истерику ребенка, начинают запрещать реветь: «Прекрати кричать, перестань ныть» и др. Но между тем страх гнев и обида остаются в детях…
Детьми можно управлять, используя «мягкий подход» в виде угроз, углов и лишения, но родители не дают такой необходимой им потребности – прожить все негативные чувства из-за собственного малодушия. Ведь испытывая гнев, обиду и страх дети плачут, никаким другим образом они не могут все это пережить. Взрослея, человек может научиться отпускать все это без слез, но не маленький ребенок, ему надо выплакать все это. Но, повторюсь, это ранит собственные чувства родителей, и они делают все возможное, чтобы поскорее успокоить ребенка, неважно каким способом. Оказывая вот такую медвежью услугу, родители не дают детям испытать и положительные эмоции в полной мере. Конечно негативные эмоции когда-то выливаются, правда за один раз иногда «выходит» очень много, особенно того что долго копилось и не выливалось. А иногда они копятся и отдаляют родителей и детей все больше и больше.
У многих психологов я встречала описание тайм-аута. Выглядеть он может по-разному, например Екатерина Мурашова называет его «отречение рода», она предлагает родителям закрыть лицо руками и выйти из комнаты. Юлия Гиппенрейтер описывает тайм-аут, когда родитель удерживает ребенка, старающегося вырваться. Грей, как американец, находит почти универсальный метод – оставить ребенка одного на несколько минут. Собственно любой родитель может придумать массу способов, позволяющих ребенку, освободится от негативных чувств. Одна беда, испытывая негативные эмоции, ребенок ВСЕГДА будет плакать. И родителям надо иметь терпение и уважение к этим слезам, а не пытаться убежать от них.
Некоторые считают, что ребенка нельзя оставлять одного со своими эмоциями — лучше побыть с ним. Наверное, в итоге ребенок выплеснет все те же эмоции, но за 40 минут, а не за 5-10… Оставаясь рядом, вы не даете ему полностью погрузиться в накопившийся негатив, и растягиваете «это сомнительное удовольствие». К тому же речь идет о детях старше 2-3 лет, которые знают, что предметы постоянны и мама не исчезла навсегда.
Кроме того, часто, когда родители только начинают практиковать тайм-ауты, ребенок плачет дольше, во-первых, потому что не привык к такой форме выброса своих эмоций, во-вторых, потому что за время их накопилась слишком много и все предыдущие угрозы, наказания, углы как снежный ком наваливаются на него.
Еще есть те, кто утверждает, что с их ребенком ВСЕГДА можно договориться. На практике часто оказывается, что родители, боясь конфронтации, и не зная как реагировать на истерики ребенка, просто уступают ему. Есть две разнее вещи: договорится с ребенком, потому что он приводит вполне логичные доводы, и вы меняете свое мнение благодаря ним, и уступить, потому что чувствуете, что ребенок сейчас закатит скандал.
Бабочке необходимо крыльями прорвать свой кокон, чтобы научится летать. Если лишить ее такой возможности, ее крылья не будут настолько сильны чтобы летать. Так же и ребенку, необходимо иногда сопротивляться чужой воле. Вы бы хотели, чтобы в будущем, когда ребенок вырастет, любой человек, мог изменить его мнение, предоставив какие-нибудь обоснования?
Я понимаю, что все сказанное верно, только если вы поддерживаете теорию «необходимости выброса негативных чувств». Если предположить, что это не так. И эти эмоции можно просто подавить в себе, и они никогда не дадут о себе знать, то конечно все иначе.
Я — не психолог и не могу сказать, не про кого кроме себя, своего мужа и детей. Мне надо выбрасывать негативные эмоции. Мои родители не знали что такое тайм-аут, хотя я регулярно устраивала его себе сама – под кроватью. Но в основном меня наказывали – пребыванием в угле или криком. И все эмоции остались во мне, я была очень удивлена, обнаружив их, и теперь освобождаюсь от них, переживая свои детские обиды.
В отношениях с мужем все обстоит точно так же, стоит мне «написать ему любовное письмо», даже мысленно, выразив гнев, печаль, обиду и страх, как я чувствую любовь. Кроме того, я вижу как мой сын, освободившись от негатива, «возвращается к любви». Психологи утверждают, что многие люди чувствуют то же самое – всем надо выбросить негатив, чтобы почувствовать любовь, я не берусь утверждать это, но мой опыт подтверждает их слова.
Вот моё мнение как реагировать на истерику ребенка:
- Не принижайте чувств ребенка. Вам кажется, что он ревет из-за ерунды, но нет единой шкалы по которой можно бы было сопоставить глубину эмоций и действие, вызвавшее такой эмоциональный отклик.
- Не вздумайте начать уступать ребенку, лишь бы он перестал биться головой, кричать и всхлипывать. Если вы действительно передумали (а не просто хотите скорее успокоить малыша) дождитесь когда истерика закончится.
- Оставьте его одного на 3-5 минут, если это возможно.
- Сохраняйте спокойствие сами, истерики, сопротивление — необходимый этап взросления. Это не вы плохой родитель\воспитатель — просто ребенок взрослеет, ему надо испытывать негативный чувства, он должен научиться сопротивляться. Не мешайте ему своими переживаниями.
Родители научитесь правильно реагировать на истерики ребенка, не пытайтесь спрятать голову в песок, пытаясь поскорее «спасти малыша«. Дайте ему поплакать, детям надо плакать, а как — в одиночку, рядом с мамой, в крепких объятиях или еще как-то, решайте сами.
Ксения, позвольте задать Вам два вопроса по этой статье. Правильно ли я поняла, что под мудрецом Вы понимаете родителя, а под учеником — ребёнка?
И ещё один. Что заставляет Вас думать, что отказываясь запирать собственного ребёнка в замкнутом пространстве, родитель хочет избежать именно слёз?
Учеником я считаю обычного человека — меня и вас, а мудрецом — весь окружающий мир, все книги и люди с которыми вам предстоит встретится.
Я описала возможные способы выброса негативных эмоций. Делайте это по-другому. Главное чтобы решалось две проблемы —
1) ребенок чувствовал, что он — НЕ ГЛАВНЫЙ, что не на нем ответственность за все происходящее
2) ребенок выбрасывал накопившийся негатив.
Ольга, расскажите, как решаете эти проблемы вы?
Ок, Ксения, я уже поняла, что формата комментариев мне не хватит. Напишу об этом у себя в блоге.
Да, в этом я с вами полностью согласна — формы комментариев не хватило и мне ))). Буду рада, если пришлете ссылку на пост.
Ксеня, мне нравится название «тайм-аут». Согласна с тем, что он нужен, ибо переживаниям нужен выход. Я бы еще добавила. Родителю в этот момент здорово оставаться в спокойствии, а не в злобе или мстительности. Тогда наверняка результат будет превосходным!
Екатерина, спасибо. Мне было важно ваше мнение.
Я понимаю, что это все касается детей более старшего возраста, но за не имением таковых хочу рассказать о своем опыте такого рода с моим сыном, которому скоро будет год. Недавно он начал меня кусать и больно хватать за лицо, как будто старается оторвать кусок. Я пыталась решить эту проблему недовольным видом, убирала его руки, говорила: «не надо, мне больно«. Как и со многими другими случаями, сын явно пытается меня понять, повторяя запретное действие раз за разом и внимательно глядя на мою реакцию (очевидно, закрепляя связь между причиной и следствием). Но почему-то, несмотря на то, что я выдерживала несколько повторений, он не переставал (как бывает в других случаях) меня мучить, а наоборот делал это со все большим остервенением. Я нисколько ему не потакала, но видимо какие-то ошибки уже были мной совершены до этого, что и привело к такому поведению. Мой «тайм-аут» выглядит так. Сначала я прошу сына не делать чего-то несколько раз, явно давая ему понять, что мне это не нравится, мне от этого не весело и не приятно (потому что он иногда еще и улыбается при этом). Потом я говорю: «нет, Рамиль, так нельзя» и опускаю его на пол или на кровать. Как правило я остаюсь в той же комнкате, но просто отворачиваюсь от него. Если есть папа, он меня жалеет. Иногда я проделываю все это это спокойно, выражая только грусть и обиду, но часто мне не удается избежать недовольного выражения лица или резких жестов или недоброго тона. (Я не считаю, что имеет смысл скрывать негативные эмоции от ребенка, потому что мы не так умеем собой управлять, чтобы он этого по маме не почувствовал. По кому-то другому — может быть, но выражения лица, интонации и жесты мамы он знает великолепно, его не обманешь) Тем не менее, Рамиль либо не плачет совсем, либо плачет очень недолго, даже если у меня на руках он уже начинал плакать от недовольства, что я ему что-то запрещаю. Он просто ползет заниматься своими делами. Или сидит грустный и смотрит на меня. В последнем случае, я не оставляю его без внимания надолго, но когда снова беру его на руки он никогда не повторяет своих жестоких игр. Так, мы за два дня добились существенных сдвигов в устранении этих «замашек«.
Анна, я уверена, что родители должны реагировать как-то на любую агрессию со стороны ребенка. Я считаю отстранение — хорошая тактика. У нас такое было в 2 года. Глеб ни с того ни с сего начал очень бурно реагировать на отказы — кричать и ужасно злиться. И несколько раз укусил меня и Антона. Первые разы мы были так удивлены и обескуражены, что не отреагировали должным образом и это начало повторяться по несколько раз за день. Но после двух тайм-аутов, Глеб отчетливо понял: выражать свою злость укусами нельзя. После этого если очень обидно, что отказали, может кричать, топотать итд итп, но никакой агрессии по отношению к окружающим.
Olga 0207
09.02.2012 в 16:07
А я называю открытостью миру способность читать этот самый мир как открытую книгу, а также большое желание научитья этому.
“Я лучше всех знаю, как мне воспитывать моего ребёнка” – это уверенность в себе и своих силах.
“Автор книги лучше меня знает, как мне воспитывать моего ребёнка” – это безответственность или попытка уйти от ответственности.
На 100% согласна с Ольгой! Мы приходим в этот мир один раз! Мы сами должны прожить, а не идти по протоптанным дорожкам! И таки я и больше никто не знает, как мне лучше себя вести с моими детьми!
Да, поплакать иногда надо всем! НО запирать и удерживать — это чистой воды насилие. Мне страшно за моих детей, что рядом с ними живут искалеченные псевдо-психологами детки. Эти дети с малых лет приучены к насилию, они «с молоком матери» впитали, что это нормально. Господи, что же они могут сделать со своими сверстниками и младшими детками применяя эти методы в будущем? Извините, если кого-то обидела. Но пройти мимо не смогла, так задело.
Мне кажется автор сам пережил в детстве психологическую травму из-за этих стояний в углах и теперь под эгидой » я делаю все правильно», » ведь в книжках же написано» совершает тоже самое, что и его родители — ошибку!
Алина, спасибо за внимание к этому вопросу. Я высказала свое мнение по этому поводу на БМ и немного в этой статье.
Еще я видела много девочек, которым не нужны тайм-ауты именно такие. У девочек чаще всего проблемы с желанием большего, они предпочитают НЕ ЖЕЛАТЬ большего чтобы не получить отказ. В то время как мальчики всегда хотят больше (я уверена , что это хорошо), но не видят границ, им тяжело принять отказ.
А моя мама никогда не применяла насилия, она всегда меня стыдила и обижалась. Обижаться, дуться и молчать — это ее излюбленный прием в воспитании был. Я же сейчас уверена, что 1) Взрослый человек не обижается и не дуется 2) Чувствовать обиду можно к равному себе, а ребенок не равен взрослому.
Я не хочу и не воспитываю детей «от противного», я стараюсь делать это творчески: четко расставляю границы, слышу потребности детей, но даю им необходимый контроль.
Мне кажется, что нормальный взрослый человек может испытывать весь спектр чувств по отношению не только ко взрослому, но и к ребенку… Многое зависит от того, чего мы ждем от ближнего своего и получаем это желаемое или нет. Такое ощущение, что у Вас какая-то обида на маму сохранилась и Вы очень сильно не хотите быть на нее похожей в методах воспитания. Скажите, Ваши дети не просят Вас — мамочка не запирай нас больше в ванной?
Алина, да обида на маму была именно за углы, за то что она меня стыдила и не давала «тайм-аут«. Он мне был очень нужен, просто покричать и поплакать, но мама терпеть не могла когда мы плачем, за любой крик и слезы меня ставили в угол. И теперь уже во взрослом состоянии я поняла, что все что я не выплакала, осталось во мне. Повторюсь, я не пытаюсь делать все наоборот, дабы не быть похожей на маму. Я просто вырабатываю свой осознанный и обдуманный подход к воспитанию
Когда папа недавно пришел с работы не в настроение, его что-то очень рассердило и он громко сказал «Ух, какой я злой«. То Глеб подбежал и сказал «Папуль, ну возьми тайм-уат и будет лучше» =) После тайм-аута действительно лучше, когда тебя ни в чем не обвиняют, не учат, не уговаривают, а просто дают время и место чтобы поплакать и пережить свое детское горе.
Весь спектр чувств — да. А вот многочасовую или даже многодневную обиду, не желание разговаривать итд итп — это не у дел взрослого человека. Подросток, ребенок — да, могут обижаться, а взрослый может пережить свою обиду, а не копить ее днями, неделями и месяцами… А тем более пытаться воспитывать обидами?! … У меня вызывает недоумение, когда последователи «воспитания естественными последствиями» и обид говорят что-то такое «Ой, если ты не перестанешь, то я обижусь и уйду» и демонстративно отходят от песочницы и машут «пока«. Вопрос кто здесь взрослый, а кто ребенок встает в этот момент очень остро.
Ксения, прочитала вашу статью. С чем-то согласна, с чем-то нет. Да, выброс отрицательных эмоций необходим. А вот какие должны быть границы? Не знаю. Тут очень много от ребенка зависит. Знаете, для меня худшим наказанием было, когда мама расстраивалась. А уж если она плакала из-за меня, то я готова была что угодно сделать. А на лишение всяких там ТВ или прогулок — мне пофигу было. Я, вообще, ботаник по жизни. Запросто могла и дома посидеть.
Но зато точно знаю, что если бы мне ремня дали, то обиделась бы. И уже тут обида бы затаилась.
Да, я согласна, что когда расстраиваются родители это самое плохое, что может быть для ребенка. Я тоже ботан — все детсво лучшим временм для меня было посидеть дома и почитать\порешать задачки. И тоже помню самым худшим было, когда мама дулась и обижалась на меня.
Тут вопрос вот в чем, стоит ли «управлять» ребенком посредством своего настроения? Сделал хорошо — мама рада, плохо — мама обиделась и плачет… Я считаю это плохое средство, в будущем ребенок перестанет вообще воспринимать ваши чувства, да и вообще чувства, чтобы разорвать эти ниточками посредством которых им пытаются управлять.
Но конечно совсем другое дело, когда мама действительно расстроилась по-настоящему — всякое бывает. Здесь главное после этого сказать ребенку, что это НЕ ЕГО ВИНА. Ну не должен ребенок отвечать за настроение родителей! Я вообще верю, что каждый человек сам отвечает за свое настроение! А уж маленький ребенок ни в коем случае не должен чувствовать себя виноватым за слезы\печаль\плохое настроение взрослых!
Нет, конечно, все должно быть естественно. Но ведь ребенок может быть причиной плохого настроения. Мама перенервничала, потому что дочка сильно задержалась со школы, например. Я не думаю, что в следующий раз ребенок (при нормальных отношениях с мамой) снова будет заставлять ее переживать. Скорее найдет способ предупредить.
Моей дочке всего год и два. Но у меня иногда тоже бывает плохое настроение. Не из-за нее, конечно. Я сужу по себе: всегда чувствовала, если со мной «играют». Поэтому я ей честно говорю: так и так, мама расстроена. Но тебя очень любит. Сейчас посидим немножко спокойно, потом играть будем. Обнимаю ее при этом. Так как дети склонны за все брать вину на себя, лучше лишний раз показать, что на нее я точно не сержусь. Конечно, она много не понимает. Но чувствует, что я ей доверяю и объясняю. Да и мне легче становится 🙂
Наталья почти согласна в вами, вот только маленький нюанс. Когда вы просите ребенка о чем, то довод должен быть НЕ отрицательные переживания родителей, а объективный факт.
Например:
Слезь с дерева, а то Я БОЮСЬ за тебя (отрицательные переживания мамы) лучше заменить на «слезь с дерева — оно высокое и можно сорваться«.
Предупреждай когда задерживаешься, я ВОЛНУЮСЬ (отрицательные переживания мамы) заменить на «Предупреждай когда задерживаешься, чтобы мы вовремя могли помочь тебе, если что-то действительно случиться»
Я не знаю насколько это влияет на жизнь и человека, но чисто гипотетически мне кажется так лучше
И еще все-таки каждый ответственен за свое настроение и ребенок тут не причем.
Представьте ситуацию: у вас очень хороший день, муж подарил цветы, погода замечательная, на работе повысели и похвалили, соседка сказала, что вы хорошо выглядите. Вы приходите домой, а малыш начинает капризничать. Как вы к этому отнесетесь?
А теперь другая ситуация: с мужем поругались, на улице дождь и вся обувь промокла, и машина грязью обдала новые брюки, на работе сказали, что вам вообще зря зарплату платят, в метро назвали «коровой» и так далее. Вы приходите домой, а там все тот же малыш, который капризничает? Как вы отнесетесь к этому на этот раз?