Любимые книги Не упускайте своих детей

Не упускайте своих детей

Без имени

Это одна из интереснейших книг, которые я прочитала за последнее время. Правда сказать “прочитала”, будет не совсем верно, потому что прочитав один раз, я возвращалась еще и еще к некоторым главам — уже с карандашом и ручкой, выделяя особо интересные (с практической стороны) места и мысли.
 
Основная мысль книги «Не упускайте своих детей»: берегите отношения с детьми, не надо сосредотачиваться на поведении — лучше сконцентрироваться на близких отношениях.
 
Воспитание возможно только в контексте близких отношений (привязанности\любви).Если нет этих отношений, то ребенок не восприимчив к воспитанию со стороны родителя, не уважает ценности родителей, не перенимает их опыт. Поэтому наряду с «развивающим» уходом за новорожденным важно еще и сохранение близких отношений на протяжении всего времени взросления.
 
Куда же пропадает любовь и привязанность к родителям? По мнению автора, чаще всего в современном мире родителей подменяют ровесники. Вызвано это тем, что большую часть времени ребенок проводит не со взрослыми, а в компании сверстников (детский сад, а затем школа). Родители же в современном мире слишком заняты работой, карьерой и финансовым положением и не осознают важности добиваться не просто хорошего поведения от детей, а иметь еще и хорошие (близкие) отношения.
 
Это в свою очередь приводит к массе поведенческих проблем — незрелость, необучаемость, нервозность и многое, многое другое
 
Автор отнюдь не против дружбы детей или совместных игр, но только если их связь с родителями достаточно сильна и они не подменяют этой дружбой родительскую любовь.
 
“Суть не в том, чтобы полностью запрещать контакты со сверстниками, но в том, что мы должны умерить наши ожидания: играть с другими детьми это весело, и всё.”
 
В идеале родители детей с которыми дружит ваш ребенок должны быть и вашими друзьями, разделять ваши ценности и взгляды на жизнь. Вот такое общение без сомнения будет полезно ребенку. Я уже немного говорила о моем взгляде на социализацию детей дошкольного возраста.
 
В книге я заметила много интересных идей, например о самостоятельности. Ведь если вы любите человека, вы всегда готовы прийти ему на помощь, вы всегда готовы сказать — “я хочу тебе помочь, я могу это сделать за тебя”. Но с детьми, стремясь их сделать как можно более самостоятельными, мы часто отказываем в такой помощи. Всем ведь известно — “не делайте за детей, то что они могут сделать сами”. Но иногда похоже из этого правила стоит делать исключения.
 
Подталкивая ребенка к действиям к которым он еще не готов (идет ли речь об укладывании спать или о выходе из дома), мы только вызовем в нем панику и стремление цепляться за нас еще сильнее. Поддерживая такую фальшивую независимость — независимость, для которой дети еще не созрели — мы способствуем появлению пробела в привязанности у нас и наших детей.
 
Еще одна потрясающая мысль, над которой пожалуй надо хорошо поразмыслить многим современным родителям — “Дети нуждаются НЕ в друзьях”. Ньюфелд настаивает, что концепция дружбы бессмысленна, когда применяется к незрелым людям. Концепция дружбы базируется на твердом фундаменте взаимного уважения и индивидуальности. Настоящая дружба невозможна пока не возникнет эта индивидуальность и зрелость.
 
Дети на самом деле нуждаются в любви и привязанность. И единтсвенная любовь и привязанность необходимая ребенку — это привязанность к семье. Гораздо полезнее развивать отношения с взрослыми в жизни наших детей, чем фанатично стремиться включить ребенка в общение с его сверстниками.
 
А еще Ньюфелд замечает, что для собственного развития, детям гораздо важнее наладить отношения с самим собой, чем со своими сверстниками. Самое полезное времяпрепровождении для ребенка — общение со взрослыми (родители, воспитатели, учителя) или творческие игры в одиночестве.
 
Уверена, что книгу «Не упускайте своих детей» стоит прочитать всем родителям, учителям и воспитателям. Конечно, нельзя воспринимать никакие советы и книги в отрыве от реальности и собственной родительской интуиции. Ньюфелд же дает богатую пищу для размышления и саморазвития, что (как я считаю) полезно всем нам.

24 комментария
Присоединяйтесь к беседе и оставляйте комментарий.
  1. Мария (учимся играя)

    Не слышала про такую книгу и не читала, но мне кажется, что ребенку нужна дружба со сверстниками, так как родители не заменят общение с детьми ребенку

  2. Светлана Билецкая

    Не слышала об этой книге.
    Включу ее в список «к прочтению»

  3. ioffka

    Большое спасибо за статью! Как раз сейчас читаю эту книгу, заранее вооружилась карандашом:)
    Кстати сказать, в ЖЖ-сообществе «Альфа-пэрэнтинг» в четверг начинается обсуждение именно этой книги Гордона Ньюфелда. Думаю, будет не безынтересно.

  4. ioffka

    Маша, мне кажется, что проблема современного общества состоит в том, что мы слишком рано перекладываем ответственность за развитие наших детей как раз-таки на сверстников. Часто можно услышать применительно чуть ли не к полугодовалым детям ( в Израиле, так точно): «Ребёнку нужно общение. Поэтому обязательно отдавайте его в сад». Мол, там, общаясь с ровестниками, он растёт и развивается. И совсем упускается из вида самое главное — для нормального развития ребёнку нужна среда, в которой ему спокойно, защищённо, где его любят и принимают. Прежде, чем дружить, ему необходимо созреть для этого. Чтобы общение со сверстниками, в самом деле, наполняло и строило.

  5. Ксения Несютина

    Маш, я тоже всегда была уверена, что социализация — это must have. Но сейчас взглянула на это иначе. Просто если хочется увидеть проблему с «другой стороны», то думаю стоит почитать.
    В книге кстати есть глава, которая называется «Не давайте первым плодам ориентации на ровесников ввести вас в заблуждение». Здесь Ньюфелд очень убедительно доказывает, что часто дети «оторванные» от родителей выглядят более самостоятельными и независимыми. И, учитывая как в нашем обществе ценится самостоятельность и независимость, многие видят в этом благо и плюс, но иногда в долгосрочной перспективе все оказывается не так гладко.

  6. Ксения Несютина

    Спасибо большое. Обязательно буду участвовать в обсуждении!

  7. Ольга

    Я тоже сейчас читаю эту книгу. Многие идеи откликаются, хотя, как мне кажется, определенная «паника» автора от того, что происходит с современными детьми, связана с его американским опытом, а он не во всем гладко ложится на нашу реальность. В нашем обществе (пока) самостоятельность детей — это не настолько привлекательный атрибут, к которому бы стремились все родители.
    Но, соглашусь, что в книге много полезного. В частности, я бы обратила внимание на идею о том, что надо нам (взрослым) общаться и строить отношения с теми взрослыми, с которыми вынужден взаимодействовать ребенок (воспитатели, родители друзей, учителя). А также создавать свой круг общения (среди взрослых) и подключать туда детей. Чтобы они не чувствовали себя отдельно от взрослых, а педагога отдельно от родителя. Должен быть именно КРУГ отношений.

  8. Светлана

    Ксения, очень признательна за материал, вы в нем дали самый, важный, наверное, акцент, и опять напомнили… Так еще и не добралась до самого Ньюфелда (хотя постоянно доносится хорошее…) , читала только Ольгу Писарик в ЖЖ.

  9. Ксения Несютина

    Да, действительно в России, особенно в маленьких городах и деревнях еще наверное есть что-то похожее на круг общения или «деревню привязанностей» о которой говорит Ньюфелд. Здесь соседи еще знают друг друга, а письмо, почтальон может принести правильно, даже если адрес не указан (просто знает где живет человек по имени и фамилии). Но в Москве, например, все очень разобщены.

  10. Olga 0207

    Саму книгу не читала, но с приведёнными здесь цитатами и идеями согласна.

  11. Елена

    Внесла книгу в свой список для обязательного чтения. очень заинтересовала. Где-то на интуитивном уровне мне уже приходили в голову подобные мысли. Конечно, не должно быть никаких крайностей, но, как я понимаю, автор и не предлагает ограничивать общение со сверстниками. Он предлагает питать любовь и доверительные отношения между ребёнком и родителями. По-моему, это самая главная ценность, коорую действительно нужно беречь, создавать изо дня в день и стремиться сохранить на всю жизнь.

  12. Мария

    Можно узнать полное имя автора и название? Нигде не нашла, простите…

  13. Ксения Несютина

    «Не упускайте своих детей» Авторы: Гордон Ньюфелд и Матэ Габор
    Извините что не ответила сразу

  14. Мария (учимся играя)

    Я вообще не говорю о перекладываении ответственности. Я за своевременное, не фанатичное приучение ребенка к коллективу. Дашу я отдала в садик в 3,7, и то на несколько часов в день. все остальное время она со мной. зато ей интересно с ребятками поиграть и она всегда знает, что через пару часов мама заеберет ее домой. главное найти правильный баланс

  15. Анна

    Я как раз начала читать эту книгу. Пока «перевариваю» то, что он писал, что и наше поколение выросло уже в бОльшей степени ориентированное на ровесников, а не на традиции и взрослых. Вот в нашей семье- какие традиции? Когда прадедов по Сибирям поссылали? Когда родители, чтоб детям было легче жить, всем в паспортах национальность «русский» написали.
    С глубоким интересом проведу часть своей жизни за чтением Ньюфелда.

  16. Ольга

    Да, название очень многообещающее. Надеюсь, содержание тоже не подведет.
    Тема актуальна. Частенько приходится замечать, как с возрастом ребенок все больше отдаляется от родителей.

  17. Мария

    У нас со старшей дочерью были доверительные и близкие отношения. С рождением младшей дочери старшая отдалилась от меня, стала более раздражительной. А в последнее время я заметила, что подружка является для нее большим авторитетом, чем я. Решила, что срочно нужно сближаться с дочкой, пока она еще маленькая 8лет я думаю это будет не очень сложно. Книга как раз актуальна, попробую прочитать. Спасибо, Ксения.

  18. Ксения Несютина

    Мария, удачи вам, постарайтесь вернуть близкие отношения с дочкой. Уверена, ей это очень надо.

  19. Яна

    Ксения, благодаря вашей статье очень захотелось прочитать эту книгу. Спасибо!

  20. Ксения Несютина

    Яна, все хочу выложить книгу в электронном виде — она правда стоящая. Кто-то говорил, что нудная, но я на одном дыхании прочитала.

  21. Елена

    Я не думаю, что проблема возникла только в современном обществе — и в мое детство родители все время были на работе. А моего отца мать вообще сдавала в детдом — ей негде было с ним жить. Это раньше в больших семьях можно было найти кого-то, чтобы с детьми посидеть. да и то не всегда — не зря крестьянские дети часто оставались дома одни — сказка Гуси лебеди яркий пример.

  22. Ксения Несютина

    Ну в СССР эта проблема была конечно более развита, чем сейчас.
    А вот до этого, когда не было школ — дети учились в семье тому, что умеют родители. Конечно они бегали и играли во дворе с другими детьми, но был костяк взрослых, которые были главными, за которыми они тянулись.

  23. Анна

    Как всегда суть в балансе ;) Мне кажется, книга именно об этом.

  24. Ксения Несютина

    Да, наверное. Баланс только вот у каждого свой )) И каждый видит его в абсолютно разном соотношении )

Оставить свой комментарий