Воспитание Перфекционизм и как с ним бороться

Перфекционизм и как с ним бороться

детский перфекционизм

Каждая ошибка представляет собой урок, каждый урок приближает нас к мудрости,а каждая неудача — к новому достижению. Провалы и ошибки — ступени на лестнице,ведущей к вашему потенциалу. Если вы никогда не терпели неудач, значит, вы не ставили еще перед собой достаточно значимых целей.
Дэн Миллмэн.

Такое странное поведение мы стали замечать за Глебом ещё когда ему не было трех лет. Выражалось это в криках «давайте вернем все назад», а предлагал Глеб переиграть какой-нибудь момент. Угадать заранее почему какое-либо событие надо будет «переделать» было почти невозможно. Правда со временем я стала замечать и многое понимать. Очень часто Глеб недоволен действиями где (как ему кажется) он ошибся или не сделал то, что было запланировано\задумано\предполагалось он сделает. Стоит сказать что-нибудь с осуждающей ноткой в голосе и он начнет кричать «давай как будто я этого не делал\не говорил». Вот такой «детский перфекционизм». Слава богу, что мне самой знакомы такие переживания, и потому легко найти общий язык и понять чувства сына.

Сейчас, когда Глеб стал постарше, и с ним можно абсолютно нормально поговорить. А он может с толком рассказать, «почему так обидно», проблемы стали «решабельнее». Правда проблема всего одна — Глебу очень не нравится ошибаться, совершать «неправильный» поступок, например, даже обычное падение с велосипеда иногда становится трагедией и вовсе не из-за ушиба, а просто потому что для него падение=ошибка. Примеров таких ситуаций очень много:

Глеб едет по тротуару, а впереди припарковали машину. Он загляделся назад и бац, врезался так что сигнализация пару раз пикнула. Глеб сел на ближайший тротуар и разрыдался, приговаривая » Не хотел, врезаться, так обидно, что врезался и машина запищала». Было видно, что он сам жалеет о том, что случилось. И в этой ситуации неправильно было бы говорить что-то наподобие: «Будь аккуратнее! Смотри вперед! Сейчас водитель поругает! «. Мы сказали: «У всех такое бывает — засмотрелся и врезался. Уверены, что теперь ты понял, что надо хорошо смотреть вперед и постараешься больше не врезаться».

Еще один похожий эпизод. Гуляем. Впереди клумба:
Мама: Давай понюхаем цветы (и я подхожу и уже нюхаю)
Глеб: А нас не поругают?
Мама: Нет, все нормально. Мы же не рвем цветы.
Глеб: (Опасливо подходит) А дядя-садовник не против, что его цветы нюхают?

Я вовсе не против осторожности. Но иногда боязнь совершить ошибку и сделать что-то «неправильное» очень мешает жить. Часто из-за страха «сделать не то», человек становится неуверенным, не может сделать выбор, перекладывает ответственность за выбор на другого человека или «на жизненные обстоятельства». И самое главное ошибки не приносят ему пользу, мудрость и опыт — они весят на нем тяжким грузом от которого он пытается отгородится и забыть.

Поэтому мы очень стараемся научить Глеба действовать (а не стоять в стороне, боясь ступить вправо или влево и ошибиться), а затем видеть, осознавать, и главное любить свои ошибки. Вот наши основные методы, которые мы используем. Буду рада, если вы поделитесь своими в комментариях:

  • Признавать свои ошибки. Я стараюсь обращать внимание Глеба на ситуации, где я или папа были не правы, ошиблись, что случилось потом и как этого избежать в будущем.
  • Просить прощение у друг друга и у сына, если вы были не правы. Например кричать всегда плохо. Не надо придумывать для себя оправдания — устали, много гуляли, жара, много работы и так далее — просто попросите прощения!
  • Рассказывать истории из детства и прошлого о своих и чужих ошибках.
  • Акцентируем внимание на ошибках в сказках и рассказах, к чему они привели и были ли полезны героям.
  • В ТРИЗ для дошкольников есть такая игра — находить отрицательные и положительные стороны любого явления. То есть вам дали конфету, что здесь хорошего (вкусно, можно поделиться). А что плохого? (могут заболеть зубы, живот).
    Стремиться исправить результат «промаха», а не сожалеть и ругать за случившееся. Если ребенок пролили суп, просто сказать «Неси тряпку и веник», а не вздыхать и приговаривать, как плохо вышло и что вы предупреждали. А иногда можно даже похвалить , например, когда Глеб падает с роликов или с велосипеда, то мы говорим, что-то вроде «Ох, как здорово ты упал, даже ссадины нет!».
  • Сказкотерапия. Есть множество сайтов и книг посвященным сказкотерапии. У меня иногда выходит сочинить сказку с интересным сюжетом, затрагивающем Глеба эмоционально и несущую «нужную для меня» мораль.
  • Беседовать. Когда Глеб начинает кричать, что-то вроде «хотел все вернуть назад и … (что-то там исправить)». Я начинаю спрашивать «зачем ты так хочешь?», «ты считаешь, что это плохо? «, «может быть можно найти что-то хорошее в этой ситуации?». Здесь главное строить удачные вопросы, заставляющие подумать.

А еще наша школьная система, увы, ужасна. Вот где ошибаться вообще нельзя, все ошибки, которые неизбежны в процессе обучения, тщательно фиксируются в виде оценок. Четырехбалльная шкала (2,3,4,5) очень приблизительна, и не показывает, куда двигаться дальше и не подбадривает в случаи неудачи. Ведь, если ты получил 87 баллов из 100, то ты понимаешь, что это много и у тебя хорошая работа, но вместе с тем это еще не 100 и ты можешь что-то улучшить. (Чувствуешь ли ты это, когда получил 5 из 5?)

Я рекомендую эти статьи блога:

Методика Монтессори. Наш опыт посещения Монтессори садика

11 комментариев
Присоединяйтесь к беседе и оставляйте комментарий.
  1. Jane Bezmaternykh

    Мне тоже очень знакомо это чувство «перфекционизма-собственной незначимости». Я всегда восхищалась людьми, которые не боятся быть смешными в глазах окружающих, делать ошибки и потом не переживать об этом, попадать в щекотливые положения и не прогонять у себя в голове все возможные и невозможные итоги.
    В определенном возрасте, я разрешила быть себе не идеальной. Разрешила поступать «неправильно», и учусь брать за это ответственность. Ведь все люди не идеальны, нужно просто во время понять, что был не прав, и попробовать исправить ситуацию.
    P.S. Я до этого думала, что такой перфикционизм возникает в процессе воспитания, оказывается, он почти врожден…

  2. Ксения Несютина

    Жень, тоже была в этом уверена — дело в воспитании. Но вот все больше убеждаюсь, что в человеке столько всего «с рождения» и дети, и люди действительно такие разные! Некоторые качества — и отрицательные, и положительные — прямо в крови!

  3. Jane Bezmaternykh

    Видимо по наследству передается с генами мамы, папы, а также бабушек и дедушек.

  4. Анна

    Знаете, прицеплюсь к «кричать всегда плохо» — здесь тоже можно как в ТРИЗ найти + и — (и нужно) — крик это способ выразить сильные эмоции. Запрещать их выражать вредно для здоровья, надо скорее учить их выражать приемлимо.
    У нас с перфекционизмом у ребёнка нет проблем, скорее у нас с мужем обоих)))

  5. Ксения Несютина

    Анна, а я и не говорю о запрете! Абсолютно согласна, что сильные негативные эмоции не стоит копить. Тоже писала об этом статью — http://ideas4parents.ru/vospitanie-2/v-zashhitu-detskih-slyoz.html.
    Здесь же я говорила вот о чем: часто люди ищут оправдания своим поступкам. Например, ребенок бегал и бросал мяч по квартире, вы несколько раз сказали что это не стоит делать и вы уже скоро пойдете на улицу, где можно будет поиграть, но ваше чадо все-таки не послушалось и … разбило дорогую вазу. Если к этому прибавить, что вы еще не выспались и вообещ у вас был тяжелый день, то редкий родитель сможет сохранить самообладание и спокойно сказать «Эх, ну ладно, давай соберем осколки». Чаще всего родители закричат, шлепнут или даже как-то накажут малыша за проступок. А теперь вопрос: стоит ли родителям (после того как они остынут и успокоятся) попросить прощения у ребенка за свой крик (шлепок и так далее)?

  6. Анна

    Я извиняюсь и говорю о своих чувствах и во время инцидента и потом.

  7. Ксения Несютина

    Вот и я о том же! Чтобы вас не спровоцировало на какое угодно поведение, оно было все равно плохим. Не надо искать себе оправдание, надо просто извиниться. И не надо думать, что ребенок подумает, будто он был прав и в следующий раз тоже будет себя плохо вести или что извинившись вы потеряете авторитет или что «баш-набащ» (он плохо себя повел, я закричала => все в расчете)

  8. Рада

    Ксения, можете поделиться своими мыслями по поводу школы: будут ли ваши детки ходить в школу или будет какое-то альтернативное образование? может быть эта информация уже есть в блоге, просто я не увидела.

  9. Ксения Несютина

    Мы думаем и думаем… То я прихожу к одной мысли, то через время к другой. Я бы очень хотела чтобы дети посещали какую нибудь альтернативную школу, где занятия 1-2 раза в неделю, говорят есть такая в Москве. Насчет домашнего обучения я писала здесь — http://ideas4parents.ru/nashi-semya/prosto-pro-nas/problemyi-obrazovaniya.html. Лельчук об этом тоже говорил — http://ideas4parents.ru/myi-mamyi/aleksey-lelchuk-o-fizikah-i-lirikah.html
    Мне оно очень импонирует, но я боюсь во-первых, что не справлюсь — и знания у ребенка будут разрозненные. Во-вторых, вижу, что ребенок лучше обучается, когда начинает общаться с другими взрослыми. (Именно из собственного сына делаю выводы)
    Но школа меня как-то пугает и мне начинает казаться, что это тоже проблема и надо уже с «моими страхами» работать )

  10. Ольга Бардина

    Меня в этой статье тоже прежде всего привлекла мысль о том, что есть качества у детей, с которыми они уже приходят в мир. Не мы их этому учим (и даже не общество) — просто они проявляются, раскрываются изнутри. Но в наших силах (хотя бы в некоторой степени) повлиять на их проявления. Ксеня, спасибо за список идей, как с этим бороться. ТРИЗовская идея мне особенно понравилась.
    Любопытную мысль на этот счет я нашла и в книге «Парадокс перфекциониста». Заключается она в том, что не только критика (как ты мог ошибиться? как ты мог разбить вазу?) — это шаг на пути к перфекционизму, но и похвала!!! Если ребенок привыкает к тому, как приятно, когда тебя хвалят — то это может вызвать сильную привязанность к внешней оценке. Поэтому важны периоды вообще безоценочные, когда ребенок занимается чем-то — и его не хвалят, и не ругают. Как я понимаю, это означает поддерживать сам процесс, а не результат.

  11. Галина

    А я знаю школьную систему, где ошибка приветствуется. Это развивающее обучение Эльконина-Давыдова.

Оставить свой комментарий